Памятка для русского «дикаря», переезжающего на ПМЖ в Европу

В Европе существуют только 2 профессии, которые гарантируют своим обладателям относительно безбедное и беззаботное существование: это профессия чиновника и профессия безработного. В этих областях трудятся более половины жителей ЕС.

Чиновница

Поскольку по целому ряду не зависящих от вас причин исторического и этнического плана вы не попадете в вышеназванные категории, то своим трудом вы сможете лишь продлить этим людям их статус кво. В благодарность за это европейцы со временем могут перестать называть вас «турком» или «монголом» хотя бы при личной встрече. И чтобы максимально ускорить наступление этого вожделенного момента, вам следует усвоить и выполнять ряд нормативов поведения европейского социума.

1). Не следует вызывать полицию в том случае, если в полночь в ваше жилище врывается толпа одетых в штатское людей, представляющихся муниципальными контролерами. Их задача – произвести у вас обыск с целью установления реального количества проживающих по данному адресу налогоплательщиков, а также реального количества имеющихся у них на руках приборов, имеющих возможность принимать теле- и радиосигналы, и по этой причине попадающих под обложение специальным налогом.

2). Не следует вызывать полицию в том случае, если при отсутствии национального оповещения о землетрясении в субботу и в воскресенье в вашем доме начинают дрожать стены и окна. Наступил период льготного электротарифа и страна вашего проживания включила стиральные машины, пылесосы, всевозможные электроприборы и кухонные миксеры.

Не буди зверя

3). Единственным правдивым отражением вашего статуса в стране проживания является ежемесячный счет от предприятия ЖКХ, в котором под адресной строкой стоит не ваша тарабарская фамилия, написанная зачастую с ошибками и с маленькой буквы, а фраза типа «количество загрязняющих/потребляющих единиц».

4). Если по старинной национальной русской привычке вы затеяли в доме ремонт, то перед походом в строительный магазин следует ознакомиться с томом законотворчества местной муниципальной полиции. Любой полицейский с радостью арестует вас в том случае, если вы открыто понесете из магазина кусачки, молоток или – упаси Боже! – ножницы для резки по металлу. Поскольку для суда это равнозначно признанию в том, что вы являетесь вором-домушником, промышляющим кражей велосипедов и авторадио.

Не велено

5). Если вы живете в доме, то первым бытовым прибором, который вы должны приобрести, будет не холодильник, а газонокосилка, с которой вы раз в две недели обязаны мучиться с вашим газоном размером шесть локтей на восемь. В случае, если вы проживаете в квартире, это будет ведро и швабра, с помощью которой вы раз в две недели будете мыть лестницу и тротуар.

6). Жизненное кредо европейца заключается в лозунге «Лучше ракета в саду, чем русский на кухне». Однако этот лозунг предназначен для внутреннего потребления, то есть для своих, а не для понаехавших. Поэтому не стоит в порыве европатриотизма залеплять окна и автомобиль наклейками с этим лозунгом: местные вас не поймут и социальный эффект получится диаметрально противоположный желаемому.

7). При турпоездке в экзотические страны настоящий европеец интересуется не красотами и достопримечательностями, а габаритами местных монет, стоимостью пара центов за мешок. Если какие-либо монеты по размеру совпадают с монетой в 1 евро, то следует купить мешок-другой монет в качестве сувениров на память, чтобы заодно избавиться на пару месяцев от проблемы с оплатой парковки в центре вашего города.

Продаётся центнер монет

8). Ни один культурный европеец не полезет купаться в открытое море, в которое писает и какает не просто весь мир, но и его собственные соседи. Вместо этого он будет наслаждаться водной рекреацией в бассейне, где каждая капля воды прошла природную очистку с помощью хлорки и полутора десятка щелочей.

9). Врача следует беспокоить только в том случае, если вы действительно умерли. При этом верхом аморального поведения следует считать публичную попытку залепить порез на пальце листом подорожника. Хуже этого может быть лишь парковка автомобился между 2 парковочными кармашками, даже в том случае, если ваша машина – единственная на парковке.

Парковка по-нашенски

10). Не следует называть рэкетом отъем у вас 12% заработанных денег на некую коллективную медицинскую страховку, которая в благодарность за это туманно обещает вам когда-нибудь при случае возместить часть денег, которые вы потратите на приобретение деревянной ноги или протеза груди. Все остальные медицинские расходы вы все равно будете оплачивать из своего кармана.

11). Не следует рвать и тем более есть повсеместно растущие в диком виде грибы, смородину и бруснику. Поскольку на них отсутствуют бирки с информацией о производителе, весе и калорийности, то они являются ядом для любого разумного человека.

12). Не следует уступать кому-либо место в общественном транспорте. Вы приобрели билет за свои деньги, и поэтому имеете полное право воспользоваться всем пакетом услуг, предоставляемых билетом, включая и право сидеть до конца.

Пущай стоит как все...

13). На работу следует приходить за полчаса, чтобы успеть занять место в очереди сослуживцев, толпящихся перед туалетом с полотенцами и зубными щетками в стремлении помыть лицо и почистить зубы горячей водой работодателя. Если у работодателя есть душ, то приходить следует за час, чтобы успеть обсохнуть, а также развесить по батареям наскоро постиранные мелкие вещи.

14). Если вы по какой-либо причине изгадили туалет на работе, то вернувшись на рабочее место следует похвастаться этим достижением перед коллегами, чтобы вместе с ними позлословить по поводу мучений турецкого или литовского уборщика, который должен по вечерам чистить помещения вашего работодателя.

Нагадить на понаехавшего

15). Гречневая крупа – это на самом деле корм для попугаев, и продается в соответствующем отделе супермаркета. Поэтому если вы любите гречневую кашу, то вам придется сначала купить и показать соседям клетку с попугаями, чтобы избежать кривотолков об извращенстве.

16). Пирог – это еда дикарей. Поскольку он не является ни салатом, ни супом, ни главным блюдом, ни дессертом, и по этой причине не вписывается в логику пищеварения европейца.

17). Если вас пригласили на обед через неделю после знакомства, то это значит лишь то, что приглашающему лень съездить в цирк или в зоопарк, и он заказывает себе сибирского медведя на дом. Если вас приглашают на обед через год после знакомства, то это значит, что по своему социальному статусу вы еще не достигли уровня уроженца Бельгийского Конго или Британской Индии, но уже вплотную подошли к уровню жителей Австралии и Болгарии. В обеих случаях перед выходом из дома следует плотно поесть, поскольку приглашение на обед – это не попытка накормить вас, а лишь повод показать вам свое благожелательное расположение.

Обед по-европейски

18). Особенно в богатых домах не следует дарить подарки ценой свыше 5 евро. Поскольку получающий подарок будет обязан отдариться вам на ту же сумму, и слишком богатым приношением вы вгоните человека в тоску от мысли о ненужных расходах.

19). Независимо от уровня общения, в обществе можно говорить на пять тем:

- о погоде;

- о плохой погоде;

- о дождливой погоде;

- о том, сколько раз и каким образом вы кончили во время занятий сексом предыдущей ночью;

- о погоде, которая была раньше.

Культурная беседа

20). Если вас угораздило влипнуть в дискуссию на околоисторические темы, то не следует забывать о том, что мировую войну Гитлера с евреями выиграли американцы, после чего русские варвары сбросили атомную бомбу на каких-то там китайцев, и разрушили тем самым идеальную немецкую систему снабжения населения, благодаря которой европейцы тихо и сытно жили в годы немецкой оккупации. В результате наступил Великий Голод 1946 года, когда некоторым европейцам пришлось опуститься до подлинного каннибализма, вылавливая в городских каналах пудовых карпов и поедая их с салатом из цветочных луковиц.

21). В старинных аристократических семьях перед тем, как набрасываться на закуску в виде одинокой консервированной морковки размером с мизинец, следует ожидать призыва главы дома к минуте молчания для того, чтобы каждый мог прочитать те молитвы, которые сочтет нужным, благодаря Всевышнего за эту самую морковку.

22). Не следует мыть руки после посещения туалета, так как находясь там вы не трогали ничего чужого.

Европейская культура туалета

23). За обеденным столом можно пукать, поскольку это – естественно, но нельзя жрать чеснок, поскольку это – воняет.

24). Двадцать лет проживания стенка в стенку еще не повод для того, чтобы знакомиться с соседом и тем более интересоваться его именем. Хотя его похороны могут стать приятным поводом попить кофе с печеньем за счет усопшего в баре на кладбище во время прощания с телом.

И последнее. Когда через пару лет сладкой европейской жизни вы тайком от всех начнете просматривать киноленты «Освобождение», «28 панфиловцев», «Блокада» и др., чтобы хоть на час заглушить сжирающее вас чувство стыда и ностальгии, не следует смотреть фильм «Они сражались за Родину». Как явствует из названия фильма, речь в нем идет о тех русских людях, которым – в отличие от вас – в не менее сложных условиях удалось сделать для своей страны действительно что-то достойное.

Welcome to Europe

Евгений Анисимов